Форум » ЭПК ТРАНСАЭРО » РАДОСТЬ ДНЯ!!! » Ответить
РАДОСТЬ ДНЯ!!!
Lucky: Радость дня не только сегодняшнего! Тут вот можно писать что хорошего с вами произошло за сегодняшний день и вообще! Давайте делиться своими радостями!
Taisiya: Lucky Lord Foxtrot Serg Это еще смотря с чьей стороны смотреть!
FOX UN: Спасибо всем за теплые слова в мой адрес.К сожалению из-за недостатка времени или лучше сказать идей ничего нового в плане развития.Может быть есть идеи ???????????????? Мне нужны материалы в электронном виде.А вообще хочу сделать еще английскую версию.Ведь зарубежом даже не предстовляют как можно работать так как работаем мы.Больше всего бесит оплата труда.
Lord Foxtrot: Taisiya Таечка, ну тебе мы всегда найдем Мясо с рисом или Курицу с макаронами :) FOX UN Во те будет прикольно все наши посты переводить :)
Ira: Ребята, а я с понедельника ухожу в отпуск на целых три недели. Такого продолжительного отпуска у меня не было со времен ТСО. Кстати для соискателей на должность б/п, один из положительных моментов в работе б/п это 2 отпуска в году и каждый практически по месяцу.
Serg: УРА!!! Я закончил обучение.. во вторник экзамен
Lucky: Serg НИ ПУХА, НИ ПЕРА!
Serg: Lucky к чёрту, спасибо
кввпау: Serg И я желаю тебе удачи и уверенности в себе! Но предупреждаю сразу... ВСЕ БУДЕТ ОТЛИЧНО! ЭТО Я ТОЧНО ЗНАЮ! К гадалке не ходи. (я даже через плечо плевать не буду!)
Serg: кввпау Спасибо, я тоже думаю, что всё будет хорошо)))
Sanika: Ira А Вы разве сейчас не бортпроводником работаете?
angel: Serg Поздравляю с окончанием учёбы!!! Желаю успешной сдачи экзаменов.
Bobby: Сразу предупреждаю,что это не все,над чем я долго так хохотал и права на издание принадлежат "AFL". Ну,трогай шеф.... После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведёт себя. Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. Хорошо,что сидел невысоко - падать было не больно. Или вот еще. ICAO pilots classification: -PPL is a license to go kill yourself, -CPL is a license to kill others, and yourself -ATPL is a license to kill others in great numbers - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Перепечатка с avia.ru - Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Bobby: совсем немного добавлю... Кстати,о радости. Давно так не смеялся. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. В общем,веселуха!!!!
Bobby: Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!! Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Hу как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Hу и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!.. А это специально для студентов. В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят. Сцена маслом. - Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет Причина появления таких смешных инструкций не только ошибки переводчиков. Часто компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы обезопасить себя от появления необоснованных со здравой точки зрения судебных исков. - Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон". - Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды". - На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана". - В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника". - На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая". - На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать". - На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас". (Читал сам,правда,надпись была в инструкции к шлему велосипедиста с зеркалом) - На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!". - На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка!". - На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под одеялом". - На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного применения". - На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову". - На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт содержит орехи!". - На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне". - Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на человеке". - На коробке елочной гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
Serg:
Lucky: Bobby ХОРОШАЯ ПОДБОРКА!
Lord Foxtrot:
Lucky: Bobby ЕЩЕ ПИШИ!
Serg: УРА!!! Я НАКОНЕЦ ТО ЗАКОНЧИЛ УЧИТЬСЯ, СЕГОДНЯ СДАВАЛ ЭКЗАМЕН... УДАЧНО НА ВСЕ 5!!! ПРИСТУПАЮ К СТАЖЁРСКИМ)))
Sanika: Serg И когда первый полёт?
полная версия страницы