Форум » ЭПК ТРАНСАЭРО » ЮМОР 2 » Ответить
ЮМОР 2
братишка: Предлагаю открыть тему ЮМОР 2 . Пишите только самое смешное что вы знаете , то что нравиться вам .
братишка: Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Dyer: Смешной диалог состоявшийся между мной и двумя пассажирками на рейсе из Хургады на этой неделе в среду: Две загорелые отдохнувшие подружки лет под 40 сидят на D и E в середине на 767.Подъезжаю я с коробом(т.е. дошла очередь до них).Предлагаю: -"На горячее я могу вам предложить куриное филе с макаронными изделиями или мясо с рисом.Что вы желаете? E:-Курица D:-Курица Я(уточняю):-"Две курицы?" E:-"Мы не две курицы" Я:-"Я не обзываюсь" Далее все троя -"Ха-ха-ха" на весь салон
Dimok: Dyer Молодец! Нашелся. Респект!
Sunshine: Dyer Отлично!Уел теток грамотно!
Dyer: Демострация АСС http://tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/121/video06.flv
Sunshine: Dyer Прикольно! Жгут Comedy!
Dimok: Да, они молодцы!
Игорь Кот: http://www.fishki.net/comment.php?id=26895
Milka: Прикооольненькие самолетики..
Bobby: Так и поседеть недолго... http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes&eurl=http://bbk.tv/Outgoing.php
Bobby: А как вам танцующие обезьянки? Наверняка видели Ирландскую танцующую группу. http://www.metacafe.com/watch/865433/dancing_monkeys/ http://www.youtube.com/watch?v=tQOwdupsXUo
Bobby: SMS-ки литературных героефф. Долго смеялся, хоть вещь и старая Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака
Bobby: Нарочно не придумаешь... В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Продавец удивлённо переспросил: "А что это за запчасть?" Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали лист бумаги и ручку, и попросили ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена: http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
Bobby: Думал остановиться, но не смог удержаться. Уж извините. Хорошо, что на полу сидел и смотрел этот ролик. http://anub.ru/18.10.2007/chem_zanimaetsya_vash_kot_po_nocham
Летчик-налетчик: Bobby Вообще класс! Ржу ни могу, аж пресс болит!!!
Sunshine: Смс-ки просто клевые!!!
Bobby: Sunshine Летчик-налетчик Ну тогда еще посмотрю и скину сюда, раз понравилось.
Летчик-налетчик: Bobby Ок, будем ждать, только я от кота еще отойти не могу!!!
Bobby: Летчик-налетчик Ну отойди от кота, дай ему снова поспать. Подборка смс от провайдера сотовой связи (как и обещал) Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень. Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать. Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости. Хотелось бы встретиться по нужде. Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня САШКА Головин, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя Оля Специально для Летчик-налетчик - темка про котов. Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света Коля, я жду тебя у заднего прохода. Марина Приходите пешком. Поедем на мне. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой. Валера, отбей мне Спасибо за сотрудничество и помощь провайдерам сотовой связи МТС, Билайн и Мегафон.
Bobby: Про ГИБДД На перекрестке барышня на машине не может тронуться. Тронеться - заглохнет, и так раза три. Сзади подьезжает машина ГАИ и инспектор через громкоговоритель начинает подсказывать барышне ее дальнейшие действия: - Так, девушка, сейчас спокойно выжимаем сцепление, включаем передачу, и аккуратненько трогаемся... Девушка, видно шокированная подобным отношением со стороны ГАИ врубает по ошибке заднюю передачу и с хорошим газком вьезжает ГАИшникам в морду. Секунд на пять пауза, а потом голос гаишника, так и неотпустившего тангенту: - Я же тебе говорил, что эта Б*"дь нам в морду заедет!!! Истерику окружающих водителей описывать не буду...
полная версия страницы