Форум » ЭПК ТРАНСАЭРО » ЮМОР 2 » Ответить
ЮМОР 2
братишка: Предлагаю открыть тему ЮМОР 2 . Пишите только самое смешное что вы знаете , то что нравиться вам .
Ответов - 92, стр:
1 2 3 4 5 All
братишка: Обычно для улучшения приема на мобильник люди просто выходят из здания на улицу. Компании Wi-Ex и Harris Interactive узнали, что так поступают всего 46% людей. Но даже и они иногда применяют альтернативные методы - иначе откуда бы взялось 62 процента любителей интересно улучшить связь? Как передает CyberStyle, исследователи опубликовали всего 11 способов повысить качество мобильной связи - те, котороые сочли наиболее интересными. Итак, чтобы усилить сигнал, нужно: - встать в чулан с выключенным светом - расположиться в комнате дочери и держаться одной рукой за цепочку от потолочного вентилятора - встать как можно выше, например, на диван или кресло - встать на что-нибудь металлическое - лежать не двигаясь - бегать туда-сюда - крутить рукой - наклонять голову под разными углами - подняться по лестнице - высунуться из окна - двигаться по помещению в поисках наиболее удачного места, принимая позы из фильма «Матрица». О простейших способах, вроде применения дополнительной антенны или смены телефона на более чувствительный, речи не идет - это же не смешно.
братишка: http://r.foto.radikal.ru/0703/9b/099ffdc0b46b.jpg
bullet: URL=http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=b85d6606cb364e589661406f568677fb][/URL]
братишка: Думаю всем приходилось и приходится ездить на маршрутках по городу Вот подборка фраз, которые можно увидеть в маршрутных такси: - Граждане! Не передавайте тысячные купюры-сдачу не унесете. - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь!
братишка: - “водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может” - “Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!” - “Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!” и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:” Место для удара головой” - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
братишка: Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником… - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе:”Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков” - Надпись на двери “Дверями не трахать”. - Надпись на двери водителя: “Машину охраняет клоп-спидоносец” - Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
братишка: - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет.
братишка: http://turist.ru/article/09/04/2007/55513
братишка: вот ! бывают и такие чудеса ! http://maps.yahoo.com/index.php#mvt=s&trf=0&lon=37.661385&lat=55.87306&mag=1 (ссылку лучше скопировать и открыть в новом окне)(взято тут http://fishki.net/commentall.php?id=20712) вот адрес: Москва, Олонецкий проезд д.4
1546: на халяву все кошерно!!!! источник: личный опыт
братишка: забег пингвина и страуса
братишка: Курьезные угоны 10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но - увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться. 9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда. 8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова. 7 место: Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! Через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб. 6 место: Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию. 5 место: В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать. 4 место: Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений! 3 место: Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок. 2 место: В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили. 1 место: Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу. По словам представителя полиции, несчастный вор так испугался своего преследователя, что потерял сознание.
братишка: Российский водитель приехал на своей машине в Грузию. Нарушил где-то правила, ну и его приводят в ГАИ, пиши, дескать, объяснительную на грузинском. Тот: - Да я не знаю грузинского! - Нечэго, пышы! Тот посидел-посидел, взял, завернул в бумагу 50 долларов и отдает гаишнику. - Ну вот, дарагой, а гаварыш - не знаеш, уже пол-объяснительной напысал!
кввпау: братишка Слышь, хлопец! А давай заменим в этом анекдоте "российский водитель" на "хохлятский водятел" или "незалежный тошнотовод"! Смешнее будет, уверяю. ЗЫ. Политкоректнее тебе надо быть в нац. вопросах и не выкладывать здесь всякую ...уйню! (да простят меня милые дамы)
1546: братишка А МНЕ НРАВИТСЯ!!
братишка: кввпау ну тогда уж и тебе надо быть политкоректнее в своей писанине кввпау пишет: на "хохлятский водятел" и так что ... согласен . взятки присутствуют во всех странах , но нигде они настолько не выражены как "на РУСИ" . Гарный хлопiц
братишка: В самолете: Девушка, объясните мне, как простому смертнику... - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!? - Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети. Объявление: Потомственный системный администратор Cергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по образу жесткого диска. Занятие Х@#нeй на работе развивает слух, внимание и боковое зрение. Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД Опечатка: - Как дела? - Хорово.
кввпау: братишка пишет: взятки присутствуют во всех странах , но нигде они настолько не выражены как "на РУСИ" . И это ты, недалёкий салогрыз, будешь тут рассказывать о взятках? А о ДАИ забыл? Или спецом умолчал? Очень жаль, что твоего присутствия на форуме хватает лишь на плоский юмор закидываемый сюда раз в месяц. Зачем тебе это? братишка пишет: в своей писанине Я хоть сам пишу, а ты тупо копируешь правой кнопкой отстойный "юмор" даже не удосужившись позаботиться удалить БОЯНы и выбрать действительно смешное. Впрочем, судя по подписи под твоими постами, тебе это просто не дано от природы...
кввпау: братишка !!!
Taisiya: Правильно, КВВПАУ! Давай забаним БРАТИШКУ, чтобы освободить форум от его плоских шуточек. И, как стало ПРИНЯТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ на форуме, ПРОДОЛЖИМ ГРЫЗТЬ ДРУГ ДРУГА!!! Анонимно!!! А при встрече улыбаться в лицо как ни в чем не бывало! ...Фу, МЕРЗКО и ПРОТИВНО!!!
братишка: кввпау пишет: Я хоть сам пишу, а ты тупо копируешь правой кнопкой отстойный "юмор" даже не удосужившись позаботиться удалить БОЯНы и выбрать действительно смешное. Впрочем, судя по подписи под твоими постами, тебе это просто не дано от природы... хорошо. !!! раз уж мы такие "умные" , покажи мне хоть один анекдот придуманный тобой ??? а ? где ? умнегкввпау пишет: недалёкий салогрыз, ***** фильттруй !!
Serg: братишка прости конечно (ни чего личного), но по твоему аватару...)))) "салогрыз" само сабой как то напрашивается)))))
кввпау: братишка пишет: покажи мне хоть один анекдот придуманный тобой Да ты в своём уме? Нах мне нужно придумывать анекдоты? братишка пишет: Хочу тазик пива, хочу тазик водки и ещё тазик потом.(Эйнштейн) Глюк - это когда не ты играешь с компом, а комп играет с тобой.(Резерфорд) ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЖУ ЖУ ЖУ Я СЕГОДНЯ ТОРМОЖУ!!!! А если это "анекдоты" которые придумал ты, то я сочувствую. И соболезную по ушедшему навсегда твоему чувству юмора. ЗЫ. Жаль что ты не понял, что неэтично постить на русскоязычном форуме насмешки грузин над русскими, будучи при этом украинцем.
братишка: вах вах вах кввпау да у тя вообще подписи нет !!! Что не дано придумать ? или ума не хватает нажать на правую кнопку мыши и скопировать текст ????
кввпау: братишка пишет: у тя вообще подписи нет !!! Ты убедил меня окончательно в отсутствии необходимости "метать тут бисер" перед тобой. Повзрослей сперва, после поговорим. Чао.
кввпау: Попали в плен к людоедам новый русский, голубой и украинец. Людоеды поясняют свой людоедский обычай: пленники должны либо заплатить три тысячи баксов, либо их всё племя оттрахает, либо надо сожрать мешок соли. Выходит руский и швыряет три тонны баксов. Выходит голубой и радостно предлагает себя всему племени. Выходит хохол и говорит: - Давайте вашу соль! Сожрал несколько ложек. - Тьфу, горькая. Черт с вами, трахайте... - Ай, больно! Лучше давайте соль... - Тьфу, лучше трахайте... - Всё, хватит! Больше не могу... Все же развели вы меня на три штуки баксов!!!
братишка: вот видишь !!! у тебя однако тоже мозгов хватает только на то чтобы скопирувать тупо текст правой кнопкой мыши !!! тчк вопрос закрыт !!!
tu204: Ресурсы youtube неисчерпаемы... Но этой ссылкой хотелось бы поделиться отдельно. http://www.youtube.com/watch?v=ky8fCSI-kgA
кввпау: братишка пишет: вопрос закрыт !!! Ну что же, слив защитан! НЕУДАЧНИК...
Bobby: Вот ещё классная ссылка. http://www.youtube.com/watch?v=JTsZ0Ds__aE&mode=related&search=
братишка: музычка
братишка: музычка 2
bullet: "Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас, молча накормите его, предложите пиво или виски и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." :)))
GANGA: Пять баллов, КРУТО.
Sunshine: bullet РЖУНИМАГУ!!! "Если мужчина хочет завтрак в постель, пусть спит на кухне!!!"
bullet: Sunshine Я вообще не хочу утром есть.
GANGA: АНАЛОГИЧНО, кофе можно...
Sunshine: GANGA Угу, какавы с чаем!!!
GANGA: Ну мне носят, если попрошу, а прошу редко, по-этому наверно и носят
братишка: Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и русский. Там их спрашивают как все произошло. - Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб... - Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет... - Русский: Я даже не хочу рассказывать. - Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты. - Русский: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...
братишка: Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Dyer: Смешной диалог состоявшийся между мной и двумя пассажирками на рейсе из Хургады на этой неделе в среду: Две загорелые отдохнувшие подружки лет под 40 сидят на D и E в середине на 767.Подъезжаю я с коробом(т.е. дошла очередь до них).Предлагаю: -"На горячее я могу вам предложить куриное филе с макаронными изделиями или мясо с рисом.Что вы желаете? E:-Курица D:-Курица Я(уточняю):-"Две курицы?" E:-"Мы не две курицы" Я:-"Я не обзываюсь" Далее все троя -"Ха-ха-ха" на весь салон
Dimok: Dyer Молодец! Нашелся. Респект!
Sunshine: Dyer Отлично!Уел теток грамотно!
Dyer: Демострация АСС http://tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/121/video06.flv
Sunshine: Dyer Прикольно! Жгут Comedy!
Dimok: Да, они молодцы!
Игорь Кот: http://www.fishki.net/comment.php?id=26895
Milka: Прикооольненькие самолетики..
Bobby: Так и поседеть недолго... http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes&eurl=http://bbk.tv/Outgoing.php
Bobby: А как вам танцующие обезьянки? Наверняка видели Ирландскую танцующую группу. http://www.metacafe.com/watch/865433/dancing_monkeys/ http://www.youtube.com/watch?v=tQOwdupsXUo
Bobby: SMS-ки литературных героефф. Долго смеялся, хоть вещь и старая Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака
Bobby: Нарочно не придумаешь... В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Продавец удивлённо переспросил: "А что это за запчасть?" Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали лист бумаги и ручку, и попросили ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена: http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic
Bobby: Думал остановиться, но не смог удержаться. Уж извините. Хорошо, что на полу сидел и смотрел этот ролик. http://anub.ru/18.10.2007/chem_zanimaetsya_vash_kot_po_nocham
Летчик-налетчик: Bobby Вообще класс! Ржу ни могу, аж пресс болит!!!
Sunshine: Смс-ки просто клевые!!!
Bobby: Sunshine Летчик-налетчик Ну тогда еще посмотрю и скину сюда, раз понравилось.
Летчик-налетчик: Bobby Ок, будем ждать, только я от кота еще отойти не могу!!!
Bobby: Летчик-налетчик Ну отойди от кота, дай ему снова поспать. Подборка смс от провайдера сотовой связи (как и обещал) Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень. Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать. Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости. Хотелось бы встретиться по нужде. Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня САШКА Головин, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя Оля Специально для Летчик-налетчик - темка про котов. Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света Коля, я жду тебя у заднего прохода. Марина Приходите пешком. Поедем на мне. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой. Валера, отбей мне Спасибо за сотрудничество и помощь провайдерам сотовой связи МТС, Билайн и Мегафон.
Bobby: Про ГИБДД На перекрестке барышня на машине не может тронуться. Тронеться - заглохнет, и так раза три. Сзади подьезжает машина ГАИ и инспектор через громкоговоритель начинает подсказывать барышне ее дальнейшие действия: - Так, девушка, сейчас спокойно выжимаем сцепление, включаем передачу, и аккуратненько трогаемся... Девушка, видно шокированная подобным отношением со стороны ГАИ врубает по ошибке заднюю передачу и с хорошим газком вьезжает ГАИшникам в морду. Секунд на пять пауза, а потом голос гаишника, так и неотпустившего тангенту: - Я же тебе говорил, что эта Б*"дь нам в морду заедет!!! Истерику окружающих водителей описывать не буду...
Bobby: А вот вам если интересно... Бизнес по-русски в Атланте. Первая ссылка на местный журнал, а вторая - запись эфира. Чего только народ не придумает! А слэнг местный просто удивляет. http://russiantown.com/ Я там не работаю, так что это НЕ РЕКЛАМА. http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=19561320 Дамочка с именем Сара делает бизнес по знакомству, а ведущий ее "разводит".
Lord Foxtrot: http://www.youtube.com/watch?v=PD0rbiePhBc - писал кипятком! Френч и Саундерс рулят!!!
Бесхвостая: http://gflash.ru/play-1211-Aircraft_Lander.html
бухгалтер: Бесхвостая Фиг посадишь!
Бесхвостая: бухгалтер, а мы один раз посадили! Правда до этого полчаса убили!))
relhm: посадил ) 7 баллов дали :)
Lord Foxtrot: http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104 - ЭТО ПОЛНЫЙ ТРЫНДЕЦ!!!
Sunshine: Кот просто чумовой!
бухгалтер: Интересно это для какого возвраста?
Lord Foxtrot: бухгалтер ну вообще для детей 6-8 лет я полагаю, судя по оформлению книжки. еще б раскраску такую сделали!!! :)
бухгалтер: Ндаааа...Ужос, а зачем детям в таком возврасте это знать, все равно ничо не поймут!
Irriska: Комменты конечно жесть- я думала со стула упаду от смеха . Да и книженция-художник особенно жжег!
Бесхвостая: История реальная. Летит самолет, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента" ...после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Э-э-х, ща бы тр@хнуть кого-нить ... и кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед: - Кофейку не забудьте!!! Взято тут: http://live4fun.ru/joke/21053
Lord Foxtrot: http://vvw.ru/index.php?newsid=1832
FOX UN: ЖМИ СЮДЫ- Для тех кто хочет покарить небо!!!
FOX UN:
Bobby: А вот ко мне, наконец, приехали родители, не виделись лично аж 3 года. Поехали в новогоднюю ночь встречать НГ в центр города и там на государственном университете штата Georgia увидели вот такую надпись...
Bobby: А вот брат прислал ссылочку, правда, с небольшим опозданием. Включите колонки и наслаждайтесь "детскими" стишками под ёлкой. http://autotaganka.ru/hny2008.swf
Bobby: Вот для поднятия настроения http://slil.ru/25429193
Amen: повесит ли Путин в своём кабинете портрет Медведева?
Bobby: Похоже, что "отключение" первых букв в названиях в городе Атланта стало доброй традицией.
Dyer: http://www.tnt-tv.ru/programs/UboyLiga/video/26/video12.flv Первые полторы минуты
Bobby: Сопровождение самолета на вылет "по-военному" http://www.airlinepictures.net/ Про нас.... http://www.youtube.com/watch?v=11ecvrR6zHE http://www.youtube.com/watch?v=hTMHpB7xE3s&feature=related
Lord Foxtrot: http://kolyan.net/index.php?newsid=6910 - подстолом!
ДПОГА: Весь год, не соврав никому не на грошь, Мы ждем, как небесную манну, Тот день, когда можно удариться в ложь, Невинно придаться обману! Набрав арсенал завиральный идей, С кощунственным трепетом в теле Мы ловим доверчивых честных людей, Забывших о первоапреле. И мы их находим, смиренных ягнят, Простецки развесивших уши. И стрелы обмана со свистом летят В их светлые, чистые души. Но первоапрельский веселый обман - Сердечная наша потеха. И стрелы не кровь высекают из ран, А добрые искорки смеха. О, как же он весел и как же хорош, Пришедший на смену метелям, Тот праздник, во смех превращающий ложь! Сограждане, с первым апреля!
Инфанта: http://www.youtube.com/user/riponpotter увидела у соседей, надеюсь, они не обидяться))
Mopple The Whale: Прикольный у КВСа кранчик
бывший: Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет... Но идея хороша!..
Инфанта: http://www.youtube.com/watch?v=2SBL6dgBBak&NR=1 Авиакомпания Cebu Pacific Airlines изрядно развлекла своих пассажиров: стюардессы демонстрировали правила безопасности под композицию Lady Gaga «Just Dance» и песню Кэти Перри «California Gurls»
Инфанта: http://www.youtube.com/watch?v=elD38pJX7iE&feature=player_embedded ))
alenagubina: Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулём жена! Храни вас Бог!"
alenagubina: Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...
полная версия страницы